没有人愿意承认自己不够好。

最近看的一本书叫做《我已经够好了》,讲的是女性自卑。或许很多看到是描述女性自卑心理,就不会再去看了,但是我还是买了,而且看完了,并且收获非凡。首先因为我知道我是自卑的,所以我才会去看,只要我觉得它对我是有用的,而且因为我是自卑的,所以我才能知道自己是自卑的。

我是单亲家庭长大的,而且家里也不是很富裕,爸爸一个人养活我们家5口。爸爸压力很大,所以他很怕犯错,因为他觉得他只有自己一个人在扛着这个家。当然这只是我的想法。我从小到大也是很怕犯错,因为每次一犯错,我爸就会骂我。然后慢慢的我开始害怕犯错,即使犯错了也会瞒着爸爸,开始撒谎,因为怕被骂。即使是生病了,我也不敢跟他说,因为我一做错事就会被说,即使生病了,也是自己的错。有一次,我在船上玩,然后傻傻的把脚放在两条船的中间,但是船是会动的,所以脚就被夹了,但是庆幸的是我的脚竟然没断(船是那种大渔船,长度在50米左右),后来我就默默的回来了,脚很痛,但是我不敢吭声,就偷偷的躲在床上,晚上爸爸回来了,看到了,就带我去看医生了。

绝不能通过羞辱、贬低的方式,来改变别人的行为

每个人都会犯错,但是我们应该采用积极的方式去纠正。在哈佛大学的幸福课中,Tal-Ben Shahar曾经讲过他的偶像 Marva Collins 用积极鼓励的方法,让无数的孩子纠正了自己的错误,并且开始热爱学习,我最近也在看她的书《Marva Collins’ Way》,而Tal-Ben Shahar幸福课也出书了。无论我们的初衷是多么积极,心情是多么急切,但是贬低或羞辱一个人,是无法促使对方做出正面的改变的,相反,这只能激起心中的自卑,让事情变得更糟。

长大后,我也开始像我爸爸那样,开始对别人要求苛刻,不允许别人犯错,或许言辞上没有采用羞辱或者贬低的词语,但是我的语气和表情已经给对方很大的伤害。或许对于陌生人,我不会这样,但是对于我的亲人,朋友,同事,我经常摆出一份自己最牛的样子,你们应该按照我说的做。但是这样反而会造成更坏的结果。因为对我来说更为亲近的人,对他们来说我也可能也是更为亲近的人,而越是亲近的人,给自己带来自卑的几率越大,而我对他们发火,大部分是由于自己的无力感造成的,因为我没有能力用实际行动去纠正他们的错误,去包容他们的行为和思想,所以只能采用责怪的方式。我们是在以责难的手段来掩饰自己深深的无力感。

我说过我是自卑的。我们家没钱,所以我的零花钱一直都很少,虽然奶奶和爸爸都会尽量满足我想要的,但是很多时候我知道我们家没钱,我也不敢找爸爸和奶奶要钱,但是我却想要更多的钱。因为我想要买更多的东西,玩好玩的东西,因为别人家的孩子都有。我开始从家里偷钱,我以为那样爸爸和奶奶就不知道了,而我也有钱可以买我想要的东西。一开始爸爸还会顾忌邻居的看法,然后瞒下来,但是后来随着我一次又一次的偷钱,有一次他喝醉了,闹的大家都知道了,而且我却像个懦夫一样,还死死不承认。那次之后,我就开始感觉别人对我的看法了,开始敏感了,因为我觉得自己是一个小偷,而那句小时候偷针,长大偷金,不断的提醒着自己,长大后,自己也是一个小偷。当我开始注重别人我对我的看法,我就开始迎合别人,因为我不希望别人觉得我是个不好的人。从那次之后,我和妈妈娘家那边的关系就不好,因为我觉得他们看不起我,看不起爸爸,看不起我们全家。而我却无法抬起头,因为我犯过错,我偷过家里的钱。

小学的时候,很流行玩《传奇》,我也经常去网吧,也经常看别人玩,因为经常看一个人玩,就知道他的账号密码,而且他的账号有很多好的装备,有一次,我就把他的密码改了,然后把他的装备转到另外一个号上面,在转移的过程中,被我的一个小学同学看到了,后来我就出名了。我人生中永远都会记着,那次小学同学会,我被我同学堵在学校门口,我还是像懦夫一样,先是藏起来,然后开始撒谎,后来就哭了,然后把账号和密码给他们。那次之后我觉得自己在同学面前再也抬不起头,因为我觉得他们也认为我是一个小偷了。后来只要有人东西被偷,我就很害怕别人会认为是我偷的,而且初中的时候,我都不敢去追女生,因为我觉得我是一个有前科的人,我配不上她。

那几年我都不想出门,因为我害怕别人说这些事情。后来初中的时候,我开始打篮球,身高也变成了180,学习成绩也很好,周围的人也不会提起那些事了,才自信多了。但是我仍然很惶恐,有秘密的人都是很害怕被人知道。我努力的去迎合别人,敏感于别人对我的看法,到了现在,我前天刚过完25岁生日,我还是这样。因为我有前科,我害怕被人说,我害怕成为别人嘲笑的目标,我害怕孤独。

自卑是一种感性的认识,是我们认为别人是如何看待我们的

我给自己贴上了很多不良标签,例如:小偷,懦夫,败家子,有前科的人,没钱人,看到了自己的不够好,所以就开始去做到更好,但是人不会是完美的,我总是会犯错,并有些错误我无法弥补,所以这些错误会一直在我的内心徘徊,让我自卑。因为时间是回不去的。但是我们必须承认自己是人,不是神,很多问题都无法做到尽善尽美,我们的生活不会那么波澜壮阔,我们要承认自己有恐惧和脆弱。

我不想一直活在过去的错误里面,我要理解自己,这是从自卑中恢复元气的重要一步。

小时候自己没办法控制自己的欲望,占有欲。所以我会去拿别人的东西,即使知道不应该拿,但是还是会抱着侥幸心理。但是长大后,我从来没有拿过自己不该拿的东西,即使是多发了工资,我也会退回去,找钱多找了,我也会提醒他们。我不去做亏心事,因为有些事情,做了就需要去承受自己对自己的怀疑和苛责。我犯过错,但是我改了。在生活中或者工作中,我还是会犯错,但是只要后面改正了,不就好了,即使时间不会回头,但是我还是要告诉自己:对不起,我的过去,我会改正的。既往不恋,纵情先前

上面我有说过,我开始敏感别人对我的看法。因为我总是想成为别人心中的那个形象,或者说希望自己在别人心中是自己想要成为的那个形象,所以开始做作,开始掩饰自己的不够好,开始装逼。我想要的形象是“扮猪吃老虎”,就是在别人心中或许自己很菜,但是事实上很牛逼,我想要一鸣惊人。但是我就一个普通的人,没有高智商,也没有奇遇,更不会帅到掉渣,我想要低调,但是我连高调的资本都没有。所以我总会看到自己的不够好,脸上有痘痘,又有很严重的蛀牙,家里又没钱,平时或许不会很在意,但是当喜欢上一个女生,那么这些不够好,就会开始不断的提醒自己你配不上别人。

如果我们固执地相信,成功或某种美好的事物应该是自然而然获得的,那么我们就增加了遭遇自卑的风险。我们不能苛求自己必须实现完美的期待,同时也不能要求自己在抵达任何目标前都拥有完美的过程。

没有人是完美的,我们不应该总是看到自己的不够好,我也要看到自己够好的一面。当我看到自己够好的一面,我就应该告诉自己:“不必自卑,因为我已经够好了”。

或许看完一本书,我也无法彻底的摆脱的自卑,但是我可以减少自卑对自己的影响,或者叫做自卑恢复力。感谢这本书《我已经够好了》